pertanyaan spontan untuk 19!

Aku(16), waktu ini benar-benar tidak pasti akan apa yang sedang kita binakan, aku menjadi keliru dan sakit didalam sangsi dan ketidakpastian yang melulu ini. Untuk apa semua ini 19?, untuk apa yang pernah kita binakan selepas kita membiarkan cinta itu sesat didalam hitam ego sendiri!. Adakah kau benar-benar mahukan aku kembali memiliki cinta kita untuk meraih arti bahagia semula. Atau semua ini hanya lakonan semata untuk mengaburi cinta agar dia melambatkan niat hitamnya untuk menikam diri sendiri, merasa selamat dan bahagia didalam kepuraan-puraan yang semakin nyata kamu 19. aku semakin lelah 19, aku lelah mengejar apa yang disebut kenyataan hidup dan pengharapan yang cuba berkali-kali aku letakkan, namun seringkali tidak kamu hargai,(walaupun kau menyatakan kau menghargai). Aku sakit begini 19…sekalipun benar kau tidak pernah untuk peduli, namun aku mohon, kau letakkanlah sedikit kewarasan itu, sedar akan keberadaan aku membawa kembali cinta yang pernah kau guris, cinta yang akan membunuh dirinya bila-bila sahaja…aku mohon 19,kembalilah(jika kau merasa cinta benar-benar bermakna untuk kamu)…
8/14/2008 10:33:23 PM

"...kau selamatkanlah aku dari perangkap ini 16,aku mohon.."

….bisikan kau 19, semakin meruncing dan membingit didalam makna diri aku, semakin tak terbias dengan logik akal, aku tidak mengerti mengapa aku kerap kali menjadi orang terakhir yang akan menunggu kamu di kaki langit redha, setelah hujan darah dari langit luka-luka itu turun merintik ke bumi sabar ku. Aku tidak mngerti, mengapa aku perlu menghadap semua ini, sedangkan aku bukanlah punca utama yang menjadikan kita seperti ini, ya 19!, kau harus akui itu, aku bukan punca utama untuk kamu dan aku terpisah, semuanya adalah kesilapan kamu sendiri 19,kamu!!!. Dari awalnya kau terlalu menilai diri aku dengan tahap yang belum mampu aku kecapi, kau telah mewarnakan aku dengan warna-warna asing dan membiarkan aku mengaulnya dengan sendiri. Kau telah sengaja membiarkan aku berdikari, dan apabila aku hampir menjadi, kau telah khianati segala apa yang telah kita bina awalnya. Aku hilang warna, tak mampu lagi untuk memilih jalan pasti antara realiti dan makna sebenar hidup. Untuk apa semua ini 19?, setelah apa yang berlaku, kita ingin kembali, beberapa kali walaupun luka parah didalam diri aku belum berbekas dan masih lagi bernanah!!!. Kini kau telah terperangkap dengan permainan hati kamu sendiri, kau telah tersepit diantara kaum-kaum adam yang mengharap akan cinta kamu, dan aku pasti kamu tahu siapakah yang paling dominan sekali, mengharap cinta dari kamu setelah dia merasa kamu untuknya. Yang bisa membunuh siapa sahaja yang mendekati kamu, termasuk aku. aku ingin bertanya 19, apa perlu aku menghadap kamu lagi selepas ini, dan pastikah kamu akan setia pada aku seperti pertama kali kamu mengucap cinta pada aku. aku mungkin akan menjadi orang yang paling akhir memelukmu, namun benarkah aku akan mendapatkan kamu untuk kesekian kali, dengan total dan pasti akhirnya.
Dan jawapan dari kamu, setiap kali aku bertanya soalan ini,seperti selalunya akan berkata,”tidak tahu..”, kau tidak memberikan sesuatu untuk aku kejar 19, dan untuk apa aku bertahan, atau mungkin ruang ini sama sekali asing untuk kita berdua sekali lagi.

Tuhan, ya jawapan untuk semua ini ada padaNYA. Jika benar kamu 19, tercipta untuk aku, aku mohon kau yakinlah hati aku ini Ya-Rabbi, jika tidak, kau jauhkanlah dirinya dari aku, kerna aku takut gila merinduinya…
: End,1/7/2008 10:36 AM

16&19

Pernah…ya 19, kau pernah menyelamatkan aku dari segala apa yang boleh dikatakan sebagai kegagalan didalam hidup. Aku mencuba untuk mengerti akan perubahan yang kian hari dan waktu menolak percayaku jauh menelusup hilang keruang diri yang semakin lelah mengejar sekalipun baying-bayang harapan itu. Aku menjadi lelaki yang kalah untuk sabar 19, aku menjadi lelaki yang penuh dengan ketidakpastian yang melulu dan semua ini akan pergi perlahan-lahan seperti apa yang kau rancang awalnya. Tahniah 19, rancangan kamu tampak berjaya. Kesakitan dan kepedihan itu kian aku rasakan. Meraja disetiap kewarasan yang wujud diantara jasad dan rohku. Aku kagum dengan kamu 19, kagum kerna kamu benar-benar mampu untuk memaksa cinta itu untuk membunuh dirinya. Mati ia..dan kau pasti akan tersenyum puas, dan aku tidak akan mengalahn 19, sebenarnya, aku mahu kau sedar tiapa apa yang telah aku putuskan adalah sebuah keputusan yang bodoh, terima kasih kerna kau telah memberi aku peluang untuk hidup kembali, menjadi manusia yang akan memujuk hati kamu untuk jatuh cinta pada aku 19, aku percaya kau akan kembali pada aku, namun pada waktu itu, aku dan kamu bukan seperti apa yang aku harapkan sebelumnya, bahagialah kamu hendaknya 19, aku akan pergi, dan akan kembali disuatu hari diaturkan Tuhan untuk kamu sesali..terima kasih 19..

7/14/2008 11:23:37 PM

aku_suatu introduksi

Waktu dan masa lalu, terasa seperti menipu aku. Yang semakin tak terbawa dosa sendiri. Meniti erti hidup yang seringkali mengharapkan apa yang disebut kesempurnaan. Aku semakin lelah..sakit dan parah di pentas sekecil ini, rasa yang sedar seringkali menegur dan berbicara. Menyatakan yang perlu dan tidak perlu dalam membawa pengertian seorang manusia. Dulu dan aku yang ini berbeza..cukup berbeza.Apa yang pernah terjadi suatu ketika dulu seperti mimpi ngeri, dan semakin aku melalui setiap apa yang dikatakan liku dan dugaan dari Tuhan. Tuhan…ya nama itu lah selalu rasa dan puncaku pesankan pada kotak fikiran untuk diisi dan dimengertikan. Apa saja yang telah dan terjadi ini? aku semakin tersisa dari menjadi khalifah dan hambanya. Bagaimana sekarang, sedangkan dihadapanku…terlalu banyak yang mengetuk pintu nafsu untuk disempurnakan. Namun kepercayaan yang Tuhan akan mengampuni semakin ligat berputar dan melingkari fikiranku. Aku tak sempurna dan tidak akan pernah sempurna..namun aku pasti hanya Tuhan saja yang berhak membicarakan soal hidup dan kandungannya sebelum kita terpanggil untuk pulang menghadapnya..mudahan kelak, sebelum aku diseru pulang, dan ketika itulah Malaikat akn datang dan mengetuk pintu hidup untuk dibawa pulang ke asal. Teka-teki demi persoalan sering berlegar dan kian memagari aku yang sekecil ini. namun, aku hidup mengharapkan kesejahteraan dari Tuhan agar kedua-dua mereka yang menjadikan aku ini sentiasa dilindungi dengan payung dari Jannah, adik beradik aku serta saudara yang terdahulu atau selamanya. Sebelum semuanya ini akan terus ditiadakan kembali. Entahlah..waktu itu aku hanya berharap yang aku akan tersenyum menghadap bidadari dengan keluarga seimanku. Bila?..itu adalah soal Tuhan yang tak seharusnya aku campuri. Tapi yang pasti harus aku isi dan persiapkan dengan seindahnya bekalan…semoga. Agar aku tidak tersisa,leka,angkuh dan bongkak. Menghadap hidup yang ini. aku harus depan, depan yang memburu segala kemungkinan untuk aku jadikan kepastian..ya kepastian untuk menghadap Tuhan kelak.

CINTA BUNUH DIRI !!!

...dalam kita mengenal diri dan juga arti Tuhan didalam diri masing-masing, kita sering lupa perkara yang sebenarnya terlalu-lalu bermakna untuk kita kendong selama menilai arti hidup yang buta, disini, aku akan mengeksperesikan luka dari sifat estetikanya yang tersendiri, semua karya-karya aku, tiap rentetan yang aku tulis adalah berkisah diantara pengalaman aku sendiri, dan sahabat-sahabat yang yang pernah bertemu dengan aku,menceritakan tentang perihal CINTA yang mereka temui, yang mereka tinggalkan!, yang ada, yang sengaja untuk tidak diadakan. semua yang aku bakal rentetkan adalah realiti yang pernah terjadi. bukan drama atau ilusi semata. semua ini hanya untuk aku kongsikan bersama kalian, jawapan pada tiap persoalan kehidupan ini, sebenarnya jelas tergantung!,cuma kita tidak mahu menilai kembali apa yang pernah berlaku. disini aku akan menulis tentang perihal cinta yang pernah membunuh diri, tentang CINTABUNUHDIRI!