janji si cacat rasa!

Aku sanggup mati!,jika kau bunuh diri...!, janji dia aku ingat lagi, tiap bait kata dan cara nada diucapnya tidak akan hilang dalam kotak fikiran aku,tidak akan!,

...nyata aku telah di perbodohkan oleh janji kosong si cacat rasa, setelah sekian aku dan dia mengenal erti hati dan hidup yang serba kosong. Mencuba untuk mengisi sesempurna mungkin, mencuba hidup dalam erti kata lain,mencuba CINTA!. Dia masih belum akur akan cinta sebenarnya, tentang betapalah aku sebenarnya maha bermakna di dalam tiap pengisian pengorbanan yang telah ada,cuma. Diantaranya juga, dia telah merasa bosan dan tidak puas dengan hati sendiri yang dijilat hawa nafsu mengejar dunia dan fantasi murahan. Dia hanyut sekali lagi dengan sadis sekali. Dan aku telah bernanah luka awalnya seperti dirobek kembali dengan rasa yang paling kejam!!!. Aku seperti mahu mati, aku lari dari tiap apa yang boleh di sebut maaf. aku telah di baham oleh rasa sendiri yang hanyalah aku akui betapalah ikhlas semuanya sebelum aku belajar tentang pengertian curang yang tak mampu aku jelaskan disini. Semua yang ada telah terbang jauh dari aku genggam. Tiap janji manis si cacat rasa telah aku pijak biar, seperti yang aku mahu dia tahu itulah apa yang aku rasa setelah aku tahu si cacat rasa telah menghiris percayaku,menjerit...”aku mahu kau kembali!!!”...pergi mampus!!!!,jawabku puas,tersenyum dengan kemenangan berdarah...

291108 1145am

Gila!,hanya tinggal beberapa minit lagi untuk adam kembali memujuk hati hawa, menyatakan yang dia benar-benar mengerti akan apa yang hawa dambakan saat itu. Semuanya berputar pada satu titik yang bercelaru dan terlalu-lalu jauh dari apa yang disangka akan terjadi. Sekian hawa telah membawa hatinya jauh pergi mencuba hidup didalam ruang nya yang tersendiri. Mencuba untuk bernafas pada tiapa apa yang di namakan sebagai pendewasaan,mungkin!.

Apa yang sebenarnya dimaksudkan oleh adam tidak selalu sampai pada hawa sejak akhir-akhir ini, semuanya seakan hanya sengaja menghukum adam yang masih kebingungan kerana pernah ditinggalkan-curang!-. apa mungkin adam akan bertahan selama itu jika hatinya tidak percaya,masih percaya sisa yang hawa adalah miliknya untuk depannya. Tapi apa yang adam dapati hanya kekosongan semata dan perjuangan cinta dengan busar panahnya yang semakin tumpul!. Cintakah lagi hawa pada adam?,mungkin itu persoalan yang besar sekarang,namun apa yang paling besar sekarang adalah....

CINTAKAH LAGI ADAM PADA HAWA???.....

Tidak lagi,adam tidak lagi memujuk hawa seperti selalunya,bukan apa,kerna adam tahu hawa tidak akan pernah berubah...belum lagi

“TEMANKU,KEKASIHKU...SYURGAKU” kata hawa...

yang tersentuh,tidak akan pernah terasa!

Melalui semua ini, benar-benar mengajar aku tentang betapa teguh erti setia dari seorang dia yang ingin aku kenal hatinya. Aku dan dia, pernah dulu, lama dulu mengikrar makna hubungan yang melebihi dari sekadar sahabat. Namun atas dasar yang bukan apa-apa kami telah terpisah dalam beberapa tahun, hinggalah pada waktu sebelum aku menulis entri ini, dimana kami telah disengajakan oleh tuhan untuk berjumpa sekali lagi untuk aku memaknakan sekali arti dengan dia yang ingin aku anggap kekasih. Namun, semuanya telah terlambat,kerana dia telah larut didalam makna cinta yang telah ada antara dia dan seseorang yang lain. Itu kisah yang lain dan tragis kerna apa?,mereka sebenarnya telah terpisah dan si lelaki telah mencinta seorang perempuan yang juga telah menjadi isterinya!. Berbulan lamanya,semuanya telah berlaku dengan tidak adil untuk dia,dia mati hati,hilang kawalan dan bentuk yang nyata,tidak berpijak dan larut didalam kecewa yang maha siksa!. Dan diantara itulah aku telah bertemu kembali dengannya. Setelah apa yang aku pernah beri pada si curang kekasih aku dulu,aku seret mencuba mencari lagi makna kasih sayang yang ingin aku kongsi sekali ini dengan dia!. Semua, pada mulanya seakan berpihak pada aku, aku cuba untuk mendekati setiap isi dan memahami tiap penjuru kisah yang pernah berbekas di hati kecilnya. Aku dan dia ini, seperti apa yang aku inginkan waktu itu. Hinggalah, pada suatu waktu yang tidak mampu bendung lagi perasaan, telah aku nyatakan padanya, niat awal asal mengapa aku ingin mendekatinya. Dia diam sejenak, berfikir dan dengan nada hening berkata dia,” beri aku masa...”, aku tidak akan pernah memaksa dia untuk menyata YA, kerna aku tahu aku pasti di tolak. Tapi apa yang paling penting ketika ini, aku telah menyatakan apa yang harus aku katakan, dan jauh di hati dalam aku berharap dia akan menerima aku sekali ini. Waktu pantas berlalu, dan dalam tiap saat,minit dan jam aku telah bersama dengan nya. Meniti tiap persoalan,dan mengharung dugaan juga mendapati tiap jawapan dalam hidup yang sekadar ini. Hinggalah pada suatu ketika yang lain, aku merasa dia akan memberikan jawapan pada aku tentang apa yang pernah terucap antara kami sebulan yang lepas. Satu malam itu, aku genggam erat jemarinya menarik nafas dalam bertanya soalan sama yang pernah dulu aku pendam. Dan jawapan yang aku terima,”YA!”, aku merasakan suatu aura luarbiasa telah menarik sedarku terbang sebentar, aku senyum, dia berpaling dan sempat aku lihat wajahnya yang sinar itu, hanya diam selepas itu dan sempat aku bertanya pada diri,”untuk apa berpaling dari aku, apakah ini semua kerna terpaksa?...”, aku buntu dan mencuba waras, selepas itu aku mencuba untuk melalui tiap yang harus seperti biasa, jam terus berlalu dan hari telah berganti. Di hari keduanya, aku dan dia telah diduga tuhan, sengaja untuk melihat juga merenung kedalam diri yang tidak akan pernah sempurna. Aku telah melakukan kesilapan yang paling bodoh sekali,dia terkilan dan kami kelu tidak bersuara. Aku telah mengembalikan memori hitam dia dengan kekasihnya yang dulu. Dia menangis kesal!, aku buntu dan mencuba bersuara berharap dia menerima ianya sebagai sebuah kekurangan yang ada pada aku. Dia mencuba redha dan bersuara pada suatu petang itu, kami berbicara dengan dewasanya tentang arti cinta. Dan akhirnya dia mengaku, dia tidak mampu menipu aku,sedang kan hatinya masih teguh seti dengan kekasihnya dulu. Aku mencuba redha, dan betapalah aku merasa tidak adil untuk semua ini. Namun terpaksa aku terima atas dasar hormat dan mencuba menganggap dia sekadar sahabat cuma!. Percaya atau tidak?, kami hanya menjadi sepasang kekasih dalam tempoh 25 jam!. Pedih untuk aku terima, dan sekali lagi aku tekan kan aku tidak akan memaksa, tidak sekali!. Selepas ini kami tetap seperti biasa, kembali normal walau ada segaris luka pada hati aku,dan aku mengerti apa yang pernah terjadi antara dia dan kekasih dia yang dulu maha bermakna dan si dia ini tetap setia,percaya mungkin suatu hari nanti mereka akan kembali, tapi bukan waktu ini.

Antara aku dan dia, yang tersentuh itu tidak terasa!, tidak akan...sakit bukan?
26/11/2008 08:33:50

14306!

yang pernah,mungkin akan,jika memang,pasti MAGNIFICENT!

Otsuka_Ai_-_Renai_Shashin

Mengapa manusia sekecil kita perlu untuk mengkhianati cinta?,mengapa perlu kita untuk tidak terus setia dengan mereka-mereka yang pernah kita robek hatinya?. Manusia kah kita?,jika hanya mampu untuk berjanji dan bersumpah untuk bersama hidup dan mati!. Tapi?

Hidup dan mati?,yakinkah kita dengan apa yang terucap pada tiap saat kita menatap mata orang yang kita sayang ketika itu. Ya, ketika kita setia dan masih mampu untuk berkata kita akan tetap bersama dengan nya dalam tiap bentuk duka dan luka di kongsi sepenuh mungkin sempurna sekali. Tidak akan tersisa walau sekelumit pun!.

...Ya!,aku disini untuk bertanya pada kalian,mereka-mereka yang pernah kita lukakan sebelum kita benar-benar merasa cinta. Mungkin sudah,tengah ataupun belum mampu lagi, masih buta untuk menilai yang ada di depan mata. Aku juga seperti kalian, pernah melukakan dan di luka kan!!!. Dan yang paling tragis sekali, aku dilukakan saat aku merasa CINTA!. Merasa yang “si dia” ini adalah noktah pada tiap pencarian hidup aku sebagai seorang yang di haruskan untuk mencinta. Aku pernah mengagungkan seseorang itu seperti cinta aku pada bonda ku!. Dia maha bermakna untuk aku. Tiap waktu dan ketika yang berlalu adalah milik kami (anugerahNYA). Aku telah menjadi seorang lelaki yang paling setia untuk “si dia” yang ingin aku kenal hatinya.

Dan kita sebagai sepasangan HAWA&ADAM tidak mampu untuk lari dari dugaan-nya, kami seringkali gagal didalam mencari makna keserasian. Aku dan dia datang dari bentuk-bentuk yang berbeza. Kehidupan-kehidupan yang pernah kalah dan kenangan-kenangan hitam yang mampu menjerut dan membunuh jika tiada yang memberi ruang kesekian kali. Kami pernah lemas dalam ego sebagai seorang manusia yang hanya mampu meneruskan hidup yang “cumalah” ini.bahagia kami...

Hinggalah, pada waktu itu, ketika yang tidak mudah untuk aku lupakan,saat yang aku rasakan tiap apa yang telah terbina di antara kami telah hilang arah,musnah punca,dengan marak amarah yang membuak memaksa aku untuk pergi,setelah aku dapati “si dia” telah curang dengan sempurna sekali. Aku hilang bentuk, kaget dan terkesima jauh cuba lari jauh dari apa yang di namakan sebuah peluang yang hanya sia untuk aku berikan lagi,setelah beberapa kali aku maafkan, namun tetap saja berulang, dan kali ini benar-benar berbekas!.

Mulai dari hari itu, aku menjadi seorang yang kompleks dan ego!, aku jadi bukan aku,aku telah larut didalam bentuk yang tidak nyata dan terlalu-lalu lain. Siapa aku?,mengapa apa yang telah kita kejar sekian ini sengaja kau khianati?,bisik itu kian meraja dan melumpuhkan percaya semakin hari pada apa yang di namakan kesanggupan untuk setia. Aku kehilangan...dan dia telah menyesali tiap yang terjadi,kesemuanya sejak dari mula lagi dia telah mengaku sepenuh jiwa untuk memohon kembali untuk menebus tiap salah. Dia berikrar pada aku untuk tetap terus bersama sekali lagi. Namun,semua yang ingin dia lakukan telah terlalu lambat, kerna sepanjang kami menjauh. Dia dan aku sudah punya seseorang yang lain!. Aku dengan hidup yang aku rasakan semakin pelik dan dia dengan cita-citanya yang perlu dia kecapi.

Aku tidak pernah lupa, suatu malam aku telah datang kepadanya,mengaku rindu dan lemas didalam ego sendiri ingin kan kami untuk kembali kesekian kali. aku telah korbankan hawa yang ada dengan aku ketika itu untuk membuktikan yang aku salah dan ingin memberi nya peluang untuk menebus kembali tiap salah yang pernah terolah antara kami. Aku dan dia cuba untuk berikrar untuk terus hidup berdua. dan akhirnya,aku sebenarnya telah terlambat untuk membuat keputusan,dia tidak mampu lari katanya,dia sayang kan aku dan apa yang pernah terbina,namun dia tidak yakin akan hati aku. Aku kesal dan marah pada diri sendiri,”mengapa perlu sejauh ini kau hukumi aku,sedang bukan aku yang memulakan angkara!”, aku semakin keliru dan pedih menahan hati yang masih sabar meyakinkan dia akan kembali untuk aku!, tapi,semua itu hanyalah sesuatu yang terlalu payah dan sukar kerana ruang hatinya telah ditawan. Sekali lagi dia ingin aku yakini hatinya.

Namun, dia tidak pernah melihat pada sudut pandang aku menilai semua yang telah terjadi antara kami, dia hanya memikirkan kepentingan sendiri hingga luka yang dia tinggalkan pun tidak mampu dia sembuhi,dan kini dia ingin pergi,melupakan tiap yang ada dengan alasan aku telah berubah!,”dari ruang mana kau melihat aku berubah?”,dan kerap itulah jawapannya adalah tidak tahu!. Aku redha...

Kalian,aku tidak pernah menyesal kerana setia pada “si dia” ini, aku tidak pernah sesal pun pernah kembali pada hidupnya malam itu,kerna waktu itu aku cuba untuk menyedarkan tiap salah kami berdua. namun yang aku terima darinya hanya...”kau pergilah dari hidup aku, dan jangan pernah kau tanyakan tentang aku atau apa saja yang berkaitan dengan hidup aku,kau dengan hidup kau sendiri,kini!”, aku terkejut dan tidak mampu untuk berkata apa, dan dia telah benar-benar meremukkan tiap apa yang sudah luka!,” sekali lagi aku cuba redha, kerna aku tidak kalah kerna pernah untuk menyelamatkan apa yang ada,”kau manusia yang sempurna,aku tahu aku bukan seperti kau, kau sempurna,aku tidak!!!” aku keliru dan bertanya pada diri aku sendiri,”mengapa aku saja,mengapa salah ini sengaja di bebani pada aku,kamu?..kita sama-sama salah,dan kamu tidak pernah terfikir untuk merubahnya bersama!!!” jeritku dalam-dalam di benak...ini takdir-NYA,pujuk hati ku. Redhalah...

Setelah apa yang terjadi antara aku dan “si dia”, aku mula memahami, dan beroleh jawapan untuk semua persoalan ini,KITA CUMA MANUSIA,AKU,”SI DIA” DAN KALIAN!,KITA TAK SEMPURNA, SELALU SALAH DAN MENYALAHKAN,DAN HIDUP ADALAH KARMA...perlu terus,hendak-NYA!

NAMUN AKU PERCAYA PADA KEAJAIBAN SEBUAH CINTA 14306!!!,kali ini berbeda...

22/10/2008 3:41:14

Terima KASIH,kerna SABOTAJ!(tragedi kota kasih!)

aku tahu,kaulah penyerang berani mati yang telah khianat pada kota kasih. Kau merancang lama dengan pihak musuh. Mencari kelemahan pada tiap teknologi zahir yang aku hasilkan. Kau hasilkan nuklear pra sangka antara kita. Untuk mereka percaya kau benar dengan menghalal kan cara. Kau dan pihak musuh menyelinap masuk ke kota itu. Membuat terowong yang kau namakan D.U.S.T.A untuk sampai ke pintu utama. Kau analisis data dan memahami format perang yang aku miliki. Setelah hampir 60 hari dan 1440 jam aku menghidu misi itu. Aku dalam diam menghantar penyiasat untuk mencuri fail utama pelan induk kau yang hampir berjaya.
Hari penentuan tiba. Aku datang dan membentang kan segala yang benar dengan fakta yang tidak sempat kau godam. Kau kaget, misi yang hampir 75% selesai terbantut dan kau kecam pada aku untuk meletupkan diri…aku senyum kerna aku tahu,kaulah penyerang berani mati yang telah khianat pada kota kasih, Cuma aku sangsi..mana pihak musuh ketika hari pembentangan itu?sampaikan salam emansipasi pada dia,terima kasih kerna sabotaj!

OPERA yang hilang watak utama

Magis!, heroin itu hilang tiba-tiba. Seluruh dewan gempar, bagaimana pada turutan klimaks cerita, si heroin lesap di pentas utama. Mereka yang ada tergamam. Antara terpesona dan merasa tertipu kerna tiket yang di bayar mahal sekali. Mereka datang untuk heroin itu, bukan memahami jalan cerita yang patut difikirkan secara waras. Si hero cuba berdalih. Seakan apa yang terjadi dirancang awalnya,” ini unsur kekaguman agaknya..” bisik seorang penonton yang hadir menganggu deria dengar penonton yang hadir.

….si hero tetap meneruskan plot cerita tanpa heroin nya,namun yang menjadi tanda tanya,apakah subplot yang akan ada dan bagaimana pula si hero mahu mengakhirkan cerita nya. TANDA TANYA

virus sukma ku!

Aku ingin merubah daya graviti tulisan aku pada tiap 24 jam akan datang!,atau dengan bahasa lainnya-merubah aku-!.aku mahu berganjak dari latitud asal. aku mengaku, aku malfungsi tanpa dia sekali lagi. Litar pintas telah berlaku pada pencawang cinta . Beban arus voltan yang di tanggung telah menghanguskan sama sekali fius mentol percaya. Kaca-kaca lampu yang pecah,terhambur di tanah redha. Aku kutip meski sakit, kerna hidup mesti terus biar rongga nafas tersekat di tengah melangkah laju, sesak dengan dugaan yang satu. Aku hidup untuk Tuhan&Bonda ku!.
Minit-minit terakhir aku sudah mula merasakan kepedihan asid ego yang melebur dengan perlahan. Menghanguskan cebisan yang tertinggal setelah dia pernah pergi kerna kecurangannya. Iris ku sengaja mahu melihat ia terus berlaku dari aku terus tidak bosan menjadi hero yang mengharap menjadi nombor 1-tapi tetap kalah walau piala di tangan-. dia telah pergi dari cakrawala hati aku. Dan aku telah berlepas ke angkasa baru-menjadi sejarah dia!-…

kembali bernafas...mungkin?

...

...belum bunuh!,"pisau karat duka" itu telah disembunyi!

...terkesima,pada titik niat mula hitam,16 terhenti setelah sedar pisau karat duka itu telah disembunyikan oleh sesuatu yang lain,bukan 19!,tidak mungkin dia,aku pasti orang lain. bisik 16 penuh cemas,dia masih binggung,lelah dan cuba menarik nafas dalam-dalam,cuba berinjak sedar,akan ruang dan sebab semua ini berlaku,apa semua ini!,jerit 16,kuat dalam hati,tidak mungkin,siapa yang mampu menghalang aku membunuh diri,biar aku mati dengan cinta ini!,biarkan...aku tidak mahu hidup hanya untuk meragukan sebuah erti yang indah,sakit!,aku tidak mampu berpaling lagi..tidak!!!,sedang 16 meracau keras,dia dikejutkan dengan suatu suara,tidak mungkin dia datang lagi,mana mungkin dia bisa menyembunyikan pisau karat duka aku itu...kalau bukan dia,siapa???...cinta terkedu!,kaget sekali...

setelah dia pergi...

jiwa beku,
ruang diri tak menyatu,
liar tak terbendung lagi,
sesat punca,
hilang bentuk,
berdoa terus,
selagi mampu,
agar hujan tidak menangis,
kesekian kali,

mungkin ini.
jalan yang terbaik,
yang bukan pada aku,
mengharap sepenuh rasa,
untuk dia sedar,
akan cinta,
setelah yang ada,
menjadi tiada,
kerna terpaksa pergi,
dari berdusta,
untuk terus bersama,
bermimpi sia,

setelah dia pergi,
mencuba aku,
sedaya mengerti,
atau mungkin selama ini,

...rindu dia bukan milik aku,
kasih dia bukan milik aku,
jiwa dia bukan milik aku,
senyum dia bukan milik aku,
bisik nya bukan milik aku,
mata sinarnya bukan milik aku,
segala yang ada kini bukan untuk aku...

namun untuk siapa?
dan mengapa?...bukan aku!

kalaulah kamu mengerti sekali ini...kalaulah,

aku tak ingin memaksa cinta,
untuk datang hadir setelah itu,
kamu yang cuba lari,
dari makna mimpi kita,
kaget setelah takdir tuhan,
merentap makna kesempatan,
juga ruang untuk kita,
memaknakan sesuatu untuk kita,
namun semuanya telah hilang...sekali lagi,

sekali ini maha pedih!,lebih...19!

yang tersirat dibalik keras dinding hati 19!

"mungkin,sudah tiba masanya aku perlu melupakan tiap apa yang pernah terjalin antara kita...19" bisik hati 16 yang dari tadi mengharap 19 akan membalas tiap kata yang telah 16 ucapkan sehabis mungkin, memohon agar 19 kembali seperti sedia adanya. namun apa yang didapati oleh 16 hanya kosong dan sakit yang memakan hatinya sendiri. kaget dan keliru dia, mencuba untuk memahami tiap yang 19 olahkan waktu itu." logikkah?,19 merajuk sejauh ini,membiarkan aku bertanya,dan seolah sengaja membiarkan aku larut didalam perasaan yang terlalu-lalu asing,untuk apa semua ini?,atau 19 sudah mulai bosan dan mulai sedar akan cinta yang baru untuk dirinya pada waktu yang kosong setiadanya aku" pertanyaan demi persoalan meraja di ruang kalbu 16. kompleks dan semakin hilang punca dia...

...atau ini adalah redha yang harus diterima 16 untuk melihat 19 bahagia...atau mungkin sebaliknya???,semuanya diserahkan pada sang pencipta,agar hendaknya 19 sedar yang apa yang direncanakannya ketika ini adalah kesilapan yang maha besar!

pertanyaan spontan untuk 19!

Aku(16), waktu ini benar-benar tidak pasti akan apa yang sedang kita binakan, aku menjadi keliru dan sakit didalam sangsi dan ketidakpastian yang melulu ini. Untuk apa semua ini 19?, untuk apa yang pernah kita binakan selepas kita membiarkan cinta itu sesat didalam hitam ego sendiri!. Adakah kau benar-benar mahukan aku kembali memiliki cinta kita untuk meraih arti bahagia semula. Atau semua ini hanya lakonan semata untuk mengaburi cinta agar dia melambatkan niat hitamnya untuk menikam diri sendiri, merasa selamat dan bahagia didalam kepuraan-puraan yang semakin nyata kamu 19. aku semakin lelah 19, aku lelah mengejar apa yang disebut kenyataan hidup dan pengharapan yang cuba berkali-kali aku letakkan, namun seringkali tidak kamu hargai,(walaupun kau menyatakan kau menghargai). Aku sakit begini 19…sekalipun benar kau tidak pernah untuk peduli, namun aku mohon, kau letakkanlah sedikit kewarasan itu, sedar akan keberadaan aku membawa kembali cinta yang pernah kau guris, cinta yang akan membunuh dirinya bila-bila sahaja…aku mohon 19,kembalilah(jika kau merasa cinta benar-benar bermakna untuk kamu)…
8/14/2008 10:33:23 PM

"...kau selamatkanlah aku dari perangkap ini 16,aku mohon.."

….bisikan kau 19, semakin meruncing dan membingit didalam makna diri aku, semakin tak terbias dengan logik akal, aku tidak mengerti mengapa aku kerap kali menjadi orang terakhir yang akan menunggu kamu di kaki langit redha, setelah hujan darah dari langit luka-luka itu turun merintik ke bumi sabar ku. Aku tidak mngerti, mengapa aku perlu menghadap semua ini, sedangkan aku bukanlah punca utama yang menjadikan kita seperti ini, ya 19!, kau harus akui itu, aku bukan punca utama untuk kamu dan aku terpisah, semuanya adalah kesilapan kamu sendiri 19,kamu!!!. Dari awalnya kau terlalu menilai diri aku dengan tahap yang belum mampu aku kecapi, kau telah mewarnakan aku dengan warna-warna asing dan membiarkan aku mengaulnya dengan sendiri. Kau telah sengaja membiarkan aku berdikari, dan apabila aku hampir menjadi, kau telah khianati segala apa yang telah kita bina awalnya. Aku hilang warna, tak mampu lagi untuk memilih jalan pasti antara realiti dan makna sebenar hidup. Untuk apa semua ini 19?, setelah apa yang berlaku, kita ingin kembali, beberapa kali walaupun luka parah didalam diri aku belum berbekas dan masih lagi bernanah!!!. Kini kau telah terperangkap dengan permainan hati kamu sendiri, kau telah tersepit diantara kaum-kaum adam yang mengharap akan cinta kamu, dan aku pasti kamu tahu siapakah yang paling dominan sekali, mengharap cinta dari kamu setelah dia merasa kamu untuknya. Yang bisa membunuh siapa sahaja yang mendekati kamu, termasuk aku. aku ingin bertanya 19, apa perlu aku menghadap kamu lagi selepas ini, dan pastikah kamu akan setia pada aku seperti pertama kali kamu mengucap cinta pada aku. aku mungkin akan menjadi orang yang paling akhir memelukmu, namun benarkah aku akan mendapatkan kamu untuk kesekian kali, dengan total dan pasti akhirnya.
Dan jawapan dari kamu, setiap kali aku bertanya soalan ini,seperti selalunya akan berkata,”tidak tahu..”, kau tidak memberikan sesuatu untuk aku kejar 19, dan untuk apa aku bertahan, atau mungkin ruang ini sama sekali asing untuk kita berdua sekali lagi.

Tuhan, ya jawapan untuk semua ini ada padaNYA. Jika benar kamu 19, tercipta untuk aku, aku mohon kau yakinlah hati aku ini Ya-Rabbi, jika tidak, kau jauhkanlah dirinya dari aku, kerna aku takut gila merinduinya…
: End,1/7/2008 10:36 AM

16&19

Pernah…ya 19, kau pernah menyelamatkan aku dari segala apa yang boleh dikatakan sebagai kegagalan didalam hidup. Aku mencuba untuk mengerti akan perubahan yang kian hari dan waktu menolak percayaku jauh menelusup hilang keruang diri yang semakin lelah mengejar sekalipun baying-bayang harapan itu. Aku menjadi lelaki yang kalah untuk sabar 19, aku menjadi lelaki yang penuh dengan ketidakpastian yang melulu dan semua ini akan pergi perlahan-lahan seperti apa yang kau rancang awalnya. Tahniah 19, rancangan kamu tampak berjaya. Kesakitan dan kepedihan itu kian aku rasakan. Meraja disetiap kewarasan yang wujud diantara jasad dan rohku. Aku kagum dengan kamu 19, kagum kerna kamu benar-benar mampu untuk memaksa cinta itu untuk membunuh dirinya. Mati ia..dan kau pasti akan tersenyum puas, dan aku tidak akan mengalahn 19, sebenarnya, aku mahu kau sedar tiapa apa yang telah aku putuskan adalah sebuah keputusan yang bodoh, terima kasih kerna kau telah memberi aku peluang untuk hidup kembali, menjadi manusia yang akan memujuk hati kamu untuk jatuh cinta pada aku 19, aku percaya kau akan kembali pada aku, namun pada waktu itu, aku dan kamu bukan seperti apa yang aku harapkan sebelumnya, bahagialah kamu hendaknya 19, aku akan pergi, dan akan kembali disuatu hari diaturkan Tuhan untuk kamu sesali..terima kasih 19..

7/14/2008 11:23:37 PM

aku_suatu introduksi

Waktu dan masa lalu, terasa seperti menipu aku. Yang semakin tak terbawa dosa sendiri. Meniti erti hidup yang seringkali mengharapkan apa yang disebut kesempurnaan. Aku semakin lelah..sakit dan parah di pentas sekecil ini, rasa yang sedar seringkali menegur dan berbicara. Menyatakan yang perlu dan tidak perlu dalam membawa pengertian seorang manusia. Dulu dan aku yang ini berbeza..cukup berbeza.Apa yang pernah terjadi suatu ketika dulu seperti mimpi ngeri, dan semakin aku melalui setiap apa yang dikatakan liku dan dugaan dari Tuhan. Tuhan…ya nama itu lah selalu rasa dan puncaku pesankan pada kotak fikiran untuk diisi dan dimengertikan. Apa saja yang telah dan terjadi ini? aku semakin tersisa dari menjadi khalifah dan hambanya. Bagaimana sekarang, sedangkan dihadapanku…terlalu banyak yang mengetuk pintu nafsu untuk disempurnakan. Namun kepercayaan yang Tuhan akan mengampuni semakin ligat berputar dan melingkari fikiranku. Aku tak sempurna dan tidak akan pernah sempurna..namun aku pasti hanya Tuhan saja yang berhak membicarakan soal hidup dan kandungannya sebelum kita terpanggil untuk pulang menghadapnya..mudahan kelak, sebelum aku diseru pulang, dan ketika itulah Malaikat akn datang dan mengetuk pintu hidup untuk dibawa pulang ke asal. Teka-teki demi persoalan sering berlegar dan kian memagari aku yang sekecil ini. namun, aku hidup mengharapkan kesejahteraan dari Tuhan agar kedua-dua mereka yang menjadikan aku ini sentiasa dilindungi dengan payung dari Jannah, adik beradik aku serta saudara yang terdahulu atau selamanya. Sebelum semuanya ini akan terus ditiadakan kembali. Entahlah..waktu itu aku hanya berharap yang aku akan tersenyum menghadap bidadari dengan keluarga seimanku. Bila?..itu adalah soal Tuhan yang tak seharusnya aku campuri. Tapi yang pasti harus aku isi dan persiapkan dengan seindahnya bekalan…semoga. Agar aku tidak tersisa,leka,angkuh dan bongkak. Menghadap hidup yang ini. aku harus depan, depan yang memburu segala kemungkinan untuk aku jadikan kepastian..ya kepastian untuk menghadap Tuhan kelak.

CINTA BUNUH DIRI !!!

...dalam kita mengenal diri dan juga arti Tuhan didalam diri masing-masing, kita sering lupa perkara yang sebenarnya terlalu-lalu bermakna untuk kita kendong selama menilai arti hidup yang buta, disini, aku akan mengeksperesikan luka dari sifat estetikanya yang tersendiri, semua karya-karya aku, tiap rentetan yang aku tulis adalah berkisah diantara pengalaman aku sendiri, dan sahabat-sahabat yang yang pernah bertemu dengan aku,menceritakan tentang perihal CINTA yang mereka temui, yang mereka tinggalkan!, yang ada, yang sengaja untuk tidak diadakan. semua yang aku bakal rentetkan adalah realiti yang pernah terjadi. bukan drama atau ilusi semata. semua ini hanya untuk aku kongsikan bersama kalian, jawapan pada tiap persoalan kehidupan ini, sebenarnya jelas tergantung!,cuma kita tidak mahu menilai kembali apa yang pernah berlaku. disini aku akan menulis tentang perihal cinta yang pernah membunuh diri, tentang CINTABUNUHDIRI!