fasa hidup untuk sempurnakan separuh agamaku

seperti kamu,yang sudah atau baru mengikuti jejak atau cerita dari aku,aku ucap terima kasih ya amat,kalian juga manusia bukan,ingin merasa cinta,dan yang signifikan nya disini,aku telah temui CINTA!,benar sekali dan bukan seperti dalam kisah romeo dan juliet,ini kisah aku yang pastinya bukan klise dengan sesiapa,ini bahagian hidup aku,ya alhamdulilah telah disempurnakan oleh seorang hawa bernama farah fadzlina. syukur ALLAH,semoga tiap yang akan terbentuk atau yang pastinya penuh duga dan magis yang maha rahasia.
...blog ini?,tentang cintabunuhdiri?,aku tetap akan terus menulis terus,sokongan kalian tetap membentuk tulisan aku,doa aku,semoga hendaknya kalian akan bertemu CINTA,dan pesan aku,bila sudah yakin dan mampu untuk bersusah senang,yakinlah dia akan jadi yang terbaik buat kamu hai sang pencari dan penemu CINTA seperti aku =)

sekarang bukan waktunya...

...ya,akan tahu sakit sekali bila kita ditenggelamkan oleh kisah lama,pedih dan ada yang suka. tidak seperti selalunya,hari-hari yang aku lewati kini berbaur kesal dan sedikit terkilan.bukan apa,kalaulah masa yang pernah ada dan berlalu itu dapat dibalik semula,pasti aku akan jadi manusia yang benar-benar bersyukur. segala yang aku simpulkan kini menjadi buak dan semakin tak tertadah, ada yang telah diputuskan dulu membenam kembali,ada yang di bina dulu runtuh perlahan lahan menjadi sisa yang kini aku kutip perlahan dan belajar!. bangun dari segala apa yang tinggal kini aku pasti bukan satu proses yang mudah,namun setelah aku keluar beredar dari vakum ini,pasti!,aku pasti akan bertemu sesuatu yang baru,aku yang pastinya akan lebih hati-hati untuk hidup di atas pentas ini. ya,hidup ini pinjaman semata,bangun dan terus saja berdoa dan usaha,dan kini bukanlah waktu yang tepat untuk menang,namun walau kalah aku tetap senyum kerna aku faham..ini dugaan kerana DIA MAHA CINTA!

berbisik...jangan gusar ya

aku tahu,setiap keputusan yang telah terlaku ini pada mulanya punya risiko yang sepertinya aku hadap sekarang ini,namun,ini hidup bukan,tidak akan thrill jika kita hanya melihat dari satu sudut keputusan yang biasa-biasa cuma,perlu ada sedikit yang terlari dari apa yang biasa dan ya,aku telah melakukan dan percaya Allah sengaja menghantar dia untuk aku jaga menjadi sebahagian dari diri aku yang aku tahu biasa cuma,yang aku dapati,tiap yang ada kini terlengkapi dan kami tersenyum lucu setiap kali dia berbicara yang dia terlalu tua untuk semua ini.aku cuma cakap...'kita tidak tahu bila kita akan mati bukan?',jadi jangan soalkan itu. kata bonda,'ya,kalau dia untuk kamu,teruskan saja...'
cuma,waktu ini yang kami sedar tahu belum mampu untuk mengizinkan segalanya terjadi seperti yang dirancang,belum lagi,dan bukan aku sengaja untuk letakkan harapan yang berkata,ya,tunggu aku,tunggu dulu,akan datang,percayalah. hanya itu,yang termampu untuk aku sebut ketika ini,tidak lebih dari itu,dan sekali lagi,ini bukan HARAPAN ya,ini DOA,amin kan,jangan gusar,INSYAALLAH,tiap yang terlaku punya alasan yang tersendiri sang oktober!

khayal dalam sedar,

ini realiti tulisan-tulisan aku sebenarnya. terlalu khayal sehingga lupa yang sebenarnya hidup perlu dimulakan dengan ruang-ruang sedar yang akan terkesan pada si pembaca seperti kamu sekarang. aku mengaku sepetang itu bersama seorang rakan duduk diskusi di sentral KL(tok wan),dia membawa faham setelah membawa tulisan seorang blogger lain di dalam dimana berbicara tentang penulis-penulis yang tidak sedar khayal dalam dunia ciptaan sendiri yang maha tidak terpijak. aku kaget,renung dan coba faham adakah aku tergolong dalam kumpulan itu?khayal kah aku?.dan jawapan yang sendirinya aku dapati adalah YA!,jadi selepas ini aku dengan kesedaran yang sangat-sangat membisik diri,hati-hati dengan diri sendiri.TULIS DALAM SEDAR DAN BERI 'SESUATU' PADA PEMBACA,seperti kamu...
terima kasih tok wan

99

aku termengadah seorang,jauh berfikir layang
usik menjahanamkan bayang,silam
apa mungkin aku perlu,satu
merampas segala,itu
menjamah langit-langit,beku
dihujungnya cuma,aku!

disini,perlu realistika
tidak dusta,cerca
masih mampu senyum,suka
namun jiwa celaka,luka
apa hidup,siapa kamu
mengapa nafas,terpinjam ruang
sedang di hati,mati kekal

coba diam,gumam ini
walau tak tahu,pergi dan senyum
fahami terus,jumpa jawapan
cuma aku sama,kamu?

aku tidak tahu sampai bila...

aku masih belum tahu lama mana mahu lari,jauh mana mahu pergi,seakan segala yang coba untuk aku bina semakin belum jelas,semakin sesak.diantaranya berdiri ego-ego sumbang yang mana terlalu keras untuk aku rempuh seorang diri,sakit sendiri,jauh menjauh.aku hilang dalam diri,pedih membawa rasa yang sendirinya aku semakin tidak pasti,entah sampai bila,aku tidak tahu.cuma yang termampu aku turuti segala yang terlaku dan tersedia pada titik-titik yang aku harap punya penyudah. segala nya ini adalah duga tuhan dan pusingan hidup yang mana aku leka sekejap dulu,menjadikan aku seperti seorang yang seperti mahu mati dan hidup kembali,RESET!

mahu publish dan tempelkan hati dalam frame mudah pecah!

aku akan keluarkan hati dengan hati-hati untuk di letakkan dalam frame mudah pecah kali ini,bukan apa,supaya mudah dia untuk faham mungkin segala apa ayang tersiratsurat dalam tiap cerita yang mungkin kurang faham. sebelum ini,perantara nya adalah tembok ego,namun selepas ini aku coba untuk mengikhlaskan diri seboleh mungkin,bukan apa,bila aku rasa sudah mahu pasti,segala yang ada kini akan seboleh mungkin aku jaga baik,sebaik mungkin untuk kita.

terus terang itu sakit bukan?

aku tidak tahu mau mula dari mana,segala yang ada kini seakan sengaja merobek kejam segala yang mahu aku bina. aku kalut,seperti tidak dihargai sesedia ada.tidak,aku bukan mahu disanjung sebesar alam,namun sekecil rumput sudah aku kira hadiah dan anugerah yang paling besar!. bermakna.nyatanya,kau kata kau sudah mula percaya untuk belajar,menghargai dan mahu kekal dengan aku untuk menghadap apa yang boleh kita namakan masa depan. namun segala yang ada kini hanyalah sedikit rasa yang rasanya aku sendiri berhempas pula untuk pertahankan hingga menjadikan segala yang ada seperti tidak bermakna. tanya aku,apa yang kamu sebenarnya mahu dari aku???. aku terus terang,namun kau benam!,sakit bukan???

aku tulis sesaat dia cakap mahu PUTUS!

terus terang,aku tidak pasti apa kah ianya benar-benar berlaku sekarang???,ya,waktu ini!,dia kata mahu pergi dan tinggalkan hukuman yang paling berat untuk aku lalui pasti...rindu!,terima kasih,pijak lagi..dan pijak jangan henti,terima kasih

adrenalin?

kaku!,aku tidak faham dan mencoba untuk tidak ambil peduli.namun,semakin aku tutup mata,semakin aku tak peduli,aku terjerut oleh rasa yang sendirinya aku rasa sangat-sangat pedih untuk aku nyatakan. dia ada,tapi seperti tidak dalam erti percaya yang benar-benar ikhlas untuk kami leraikan. dia ada,tapi seperti tidak,itu saja yang mampu aku tulis kerana aku masih tidak pasti apa itu rasa yang mahu di bagi,mungkin CINTA???

pagi yang melankolik!

kalau lah aku mampu hamburkan perasaan depan kamu,aku pasti ianya akan berselirat!,menjadi bentuk yang sama nyata aku sendiri tidak pasti. edar masa dan ketika telah menjadikan aku seperti tidak berpunca,tergantung pada titik mula yang sangat-sangat kompleks!.aku jadi sangat-sangat keliru dan tidak tahu apa yang akan terjadi selepas ini. aku sangat tidak pasti!. kalau pun,aku mampu untuk mengubah segala apa yang telah terjadi ini menjadi sesuatu yang benar-benar bermakna,namun adakah segala ianya perlu untuk aku lihat seperti sedia ini. tidak tahu!,jawapan itu yang terlegar di ruang fikir aku kini.
pagi tadi,aku dihambat oleh sebuah cerita yang sendiri aku takut untuk terlalu bicarakan.aku kaget!,penuh tidak tahu dan bersedia lagi.namun,mampukah aku lari dari semua ini,tutup mata dan pergi dengan rasa yang harus aku rela buang???,percayakah aku dengan apa yang ada kini akan menjadi sesuatu yang mana akan aku genggam sampai bila-bila???,entah,aku perlu petunjuk,dan sememangnya aku mengaku aku terlalu jahil untuk tidak sedar petunjuk itu telah di tujal-tujal keras di kepala aku!,sedar lah!!!

bukan mudah!

serius!,bukan mudah untuk jadi seorang lelaki,aku hidup(selepas ketiadaan ayah) dalam persepsi dan nilai pemikiran yang berbeza,mungkin sebab paling ketara aku seorang lelaki yang hidup dengan bonda,kakak dan adik yang mana semuanya hawa yang penuh aku cinta. tidak mudah untuk aku berkongsi tiap apa yang aku fikir,persepsi dan juga masalah.bukan ego,aku sedikit kekok kerna aku perlukan AYAH. tapi,Allah lebih sayangkan dia,dia telah pergi sewaktu aku masih di darjah satu,segala tiap yang berlaku ketika itu masih segar aku ingat jelas dalam kotak fikiran aku yang aku simpan rapi.
kesal?,aku tidak pernah kesal,namun aku bukanlah seorang yang ego untuk menidakkan RINDU pada tiap kasih sayang yang telah dia berikan pada aku. Selepas ayah pergi,bonda dihambat tanggungjawab yang tersangat besar.tapi bonda aku penuh magis!!!,di tangannya memang boleh menanggung segala tanggungjawab yang mana secara tidak langsung terpikul padanya.kerna itu aku telah terbiasa melihat dan berfikir secara logik,kata bonda,'kalau ada rezki,adalah lebih,xda,senyap je'...kata-kata itu aku pegang sampai hari ini,terima kasih bonda!,untuk kaum HAWA,benar!,kalian penuh magis!!!

aku,andenn hassan,terima kasih kerna kunjung,ini tulisan aku selepas aku baru jumpa password blog ini,jadi,aku sedikit buntu,namun aku harap sangat agar kamu terus bersama dengan aku menilai,melihat,memerhati atau mungkin mengadili sesuatu untuk kita kongsi sama.
...ya.PEREMPUAN!,ya,selepas ini,aku akan menulis tentang perempuan disini,kisah gadis,bukan gadis,janda,mak orang,kekasih orang,perempuan simpan,bini orang,yang mana lebih mudah aku terangkan disini sebagai pengalaman aku yang benar-benar yang aku atau dari penceritaan sahabat lain alami.Jangan salah ya,aku bukan anti perempuan,cuma aku ingin berkongsi tidak mampu dari percakapan aku tulis dalam bahasa aku sendiri.harap-harap sampai dan yang paling penting,faham.Dan,untuk entri pertama ini juga aku mahu kamu tahu,aku bukan penulis tegar,tidak terpelajar pun,aku menulis mengikut gerak hati. kerna,bagi aku,ini lah titik punca untuk seorang seperti aku ikhlas untuk bercerita.
...di tajuk utama,aku namakan 'CINTA BUNUH DIRI',kenapa?,aku akan tulis nanti,tunggu ya,terima kasih

PERGI LAH!,aku cuba fokus,namun bayang dari silam datang terpa dan terpa..CELAKA!

19(dulu),19(ciplak)

dup dap dup dap,whoish gle!,aku ingat dia..tapi senyum dan segala apa yang ada pada si 19 ciplak depan aku sekarang memang seakan-akan 19 aku(dulu),aku tengok langit,cerah dan angin sedikit hembus mungkin berbisik'...hah!,kau rindu 19 kau yang dulu'. aku seluk poket keluarkan telefon,tapi aku berfikir dua kali,angin berhembus sekali lagi,sedikit kasar'...dahlah tak perlu,cukuplah dia bahagia dengan hidupnya..."aku masukkan telefon kembali dan menyambung bual dengan kawan didepan aku yang baru aku jumpa setelah 5 tahun menghilang sambil mataku sedikit mengerling ke arah 19 ciplak bersebelahan meja kami...dup dap dup dap...

kata aku..kata kamu

aku hilang sebentar dalam alun ritma nafas dia,terlarut jauh dalam sepi yang maha diam,tiap yang ada kini semakin terlalu jauh dan tak bermakna dengan pilihan yang tidak aku tahu puncanya..mati aku mati,tidak bisa untuk aku putuskan apa-apa lagi kali ini,ketidaktahuan meraja dan menikam bunuh segala waras yang ada hidup. apa semua ini,kenapa perlu dalam hidup penuh dengan pilihan pilihan yang terlalu pedih untuk kita bicarakan.apa kau akan sedia terus bernafas atau akan sengaja pergi lagi kesekian kali?,jika ya,tinggalkan aku hatiku yang bukan lagi milik kamu..aku mohon

cinta itu tidak buta...aku cuma!

...segalanya berlaku terlalu pantas,dari apa yang aku kenali hatinya sebelum ini,hinggalah aku mampu untuk menyata yang aku cinta padanya,atau mungkin sekadar ucap yang belum terbit dari hati kerna,waktu itu,ya ..waktu itu hanya emosi yang meraja dan menekan segalanya menjadi sesuatu yang perlu aku ucap.
sedang,dia waktu itu punya seorang lelaki yang telah dia kenal hampir 5 tahun,berkongsi tiap apa yang dinamakan hidup dan apa yang di sebut nafas dalam kenangan. namun,semua itu tidak beerti dan menjanjikan apa-apa..katanya,dia lemas didalam kasih sayang dan segala apa yang ada ketika mereka bersama dan semuanya hanyalah sia semata.bukan kerna apa,kerna EGO si lelaki sang kekasihnya.
dan aku datang membawa cinta,pada waktu yang tidak kena,dengan BUTA kerna si dia ini miliknya lagi,dan kini aku putuskan untuk pergi perlahan-lahan...selamat tinggal CINTA BUTA!

hawa 19

hawa..
kau cinta aku lagi bukan?
kenapa bungkam?
salahkah tanyaku ini?
atau kau tak pernah ngerti?
yang aku pernah mati!
kerna kamu...

hawa..
kau pilih dia!
tinggalkan aku sia,
untuk siapa siapa,
adilkah?
atau sekadar hukuman?
untuk aku menilai,
arti kisah kita,
semakin menjerut aku,
setelah sekian lama,
kau bersama dia!

doaku saja,
agar kau bahagia,
jangan biar dia aku jumpa,
kerna aku takut akan terbunuh hatinya!
kerna aku tahu kau MASIH CINTA!

RENTETAN LAMA UNTUK SINGKAPAN BARU!

...hampir setahun aku tidak memuatkan entri didalam blog ini,terlalu sibuk dengan urusan dunia mungkin,telah ahampir 4 tahun aku tunggalkan apa yang dinamakan alam kampus,semua yang pernaha aku lalui hingga waktu ini seakan terlalu pantas hingga tidak mampu aku kejar!,aku sedikit peka tentang arti hidup,tentang tiap salah yang pernah aku lakukan hingga waktu ini semuanya akan menghukum dan menekan tiap logik waras akalku untuk sedar yang hidup ini adalah putaran KARMA semata!,di sisipan itu aku belajar tentang sesuatu yang cukup bermakna!,sesuatu yang terlalu halus!,sesuatu yang dinamakan kesempatan pada titik-titik akhir,namun apa yang lebih besar ketika ini adalah proses!,bukan tujuan!

janji si cacat rasa!

Aku sanggup mati!,jika kau bunuh diri...!, janji dia aku ingat lagi, tiap bait kata dan cara nada diucapnya tidak akan hilang dalam kotak fikiran aku,tidak akan!,

...nyata aku telah di perbodohkan oleh janji kosong si cacat rasa, setelah sekian aku dan dia mengenal erti hati dan hidup yang serba kosong. Mencuba untuk mengisi sesempurna mungkin, mencuba hidup dalam erti kata lain,mencuba CINTA!. Dia masih belum akur akan cinta sebenarnya, tentang betapalah aku sebenarnya maha bermakna di dalam tiap pengisian pengorbanan yang telah ada,cuma. Diantaranya juga, dia telah merasa bosan dan tidak puas dengan hati sendiri yang dijilat hawa nafsu mengejar dunia dan fantasi murahan. Dia hanyut sekali lagi dengan sadis sekali. Dan aku telah bernanah luka awalnya seperti dirobek kembali dengan rasa yang paling kejam!!!. Aku seperti mahu mati, aku lari dari tiap apa yang boleh di sebut maaf. aku telah di baham oleh rasa sendiri yang hanyalah aku akui betapalah ikhlas semuanya sebelum aku belajar tentang pengertian curang yang tak mampu aku jelaskan disini. Semua yang ada telah terbang jauh dari aku genggam. Tiap janji manis si cacat rasa telah aku pijak biar, seperti yang aku mahu dia tahu itulah apa yang aku rasa setelah aku tahu si cacat rasa telah menghiris percayaku,menjerit...”aku mahu kau kembali!!!”...pergi mampus!!!!,jawabku puas,tersenyum dengan kemenangan berdarah...

291108 1145am